作为一个资深”有痔青年”，我一直信奉”忍忍就过去了”的人生哲学。直到上个月连续加班熬夜后，我的”老朋友”终于发起了总攻——那几天我连上个厕所都得做半天心理建设，办公椅更是成了”刑具”。在媳妇的威逼利诱下，我终于走进了平顶山东大肛肠医院的大门。
挂号篇：比买菜还方便
周六早上七点半，我揣着视死如归的心情赶到医院。没想到大厅空荡荡的，导诊台的小姐姐正端着豆浆啃包子。”来看痔疮的吧？”她一眼看穿我的来意，”别紧张，咱这儿专治这个，跟治感冒似的。”三分钟就帮我挂好了号，还贴心地提醒：”二楼左转，记得先量个体温。”
面诊篇：医生的”菊花”哲学
接诊的是个头发花白的老大夫，戴着老花镜，活像邻居家的退休教师。看我扭扭捏捏说不清症状，他直接来了句：”是不是拉屎像拉玻璃碴？坐着像坐榴莲？”我差点笑喷——这形容也太精准了！
检查床上，我正羞耻得脚趾抠地，老大夫突然问：”知道为啥现在这么多年轻人得痔疮吗？”不等我回答，他自己接上：”你们啊，上厕所带手机，一蹲半小时，比上班还认真！”我老脸一红，这不就是我吗？
治疗篇：原来可以无痛
听说要做肠镜，我吓得直哆嗦。护士小姐姐：”放心，咱这是无痛的，睡一觉就好。”结果真的就像睡了一觉，醒来时检查都做完了。唯一后遗症是麻醉师大叔的魔性笑声——我迷糊中听见他在哼《最炫民族风》。
住院篇：VIP级”菊花”护理
本来以为住院会很惨，结果病房干净得像酒店，护士每天推着治疗车来换药，动作轻柔得像在照顾新生儿。最绝的是他们的”菊花坐浴盆”，自带恒温和气泡按摩功能，我媳妇看了直呼想买同款。
出院篇：售后服务太到位
出院那天，护士长塞给我一张手写注意事项，背面还画了个笑脸。更夸张的是，之后每周都能收到医院的回访电话：”最近大便成型吗？””有没有按时做提肛运动？”问得比我妈还细致。上周半夜突发奇想吃烧烤，刚发朋友圈五分钟，主治医生就发微信警告：”王同学，你的菊花还想不想要了？”
后记
现在我的”菊部地区”终于恢复了和平，但这段就医经历带来的震撼还在：原来医院可以没有消毒水味的恐惧，医生可以不板着脸说术语，治疗过程居然能这么人性化。前两天同事偷偷问我痔疮在哪治的，我神秘一笑：”走，带你去见识下什么叫’菊花界的海底捞’！”
